Toalett med simultankapacitet.
Vattenbesparande toalett.
Vilken smart idé.
Dessa japaner alltså.
Fast jag har hört att män ska ha svårt att göra flera saker samtidigt.
Men det blir i alla fall svårare att "glömma bort" att tvätta händerna efteråt.
För fler tips om vad man kan göra på toaletten, besök tjuvtittat.se.
Vilken smart idé.
Dessa japaner alltså.
Fast jag har hört att män ska ha svårt att göra flera saker samtidigt.
Men det blir i alla fall svårare att "glömma bort" att tvätta händerna efteråt.
För fler tips om vad man kan göra på toaletten, besök tjuvtittat.se.
Prioriteringar.
Jodå.
Jag ska städa.
Ska bara...
Fast choklad tycker jag ju inte om.
Det finns inget bättre sätt att säga "Jag älskar dig" än att krossa en kroppsdel eller två.
(1) Infödd
En av din kompis har en krossa på du.
Jag förstår poängen i den här reklamen.
Är det mest sött eller roligt? Kanske båda.
Men var kommer infödd in i bilden?
Direktöversättningar kan i alla fall roa.
Slå mig bebis, en gång till.
En av din kompis har en krossa på du.
Jag förstår poängen i den här reklamen.
Är det mest sött eller roligt? Kanske båda.
Men var kommer infödd in i bilden?
Direktöversättningar kan i alla fall roa.
Slå mig bebis, en gång till.
Ska vi leka forskare på Antarktis?
Jag har inte stängt fliken sen Cykel-Daniel fick mig att få upp ögonen för det här.
Det finns så många sätt att tänka, och så mycket humor i det.
Om jag delar med mig kanske jag kan gå vidare med mitt liv efter detta.
Ett skepp kommer lastat – med kondomer
Det kan bli en het vinter på Antarktis.
16500 kondomer har lastats dit.
De är gratis för forskningsstationens 125 anställda.
Konstant mörker råder under vintern där.
Det är 132 kondomer per person.
Det är 264 kondomer per par.
Det är en lång vinter.
Övning ger färdighet.
Baby, when the lights go out...
Vad som helst kan hända då.
Det finns så många sätt att tänka, och så mycket humor i det.
Om jag delar med mig kanske jag kan gå vidare med mitt liv efter detta.
Ett skepp kommer lastat – med kondomer
Det kan bli en het vinter på Antarktis.
16500 kondomer har lastats dit.
De är gratis för forskningsstationens 125 anställda.
Konstant mörker råder under vintern där.
Det är 132 kondomer per person.
Det är 264 kondomer per par.
Det är en lång vinter.
Övning ger färdighet.
Baby, when the lights go out...
Vad som helst kan hända då.
Roligt varje vov.
Jag är lättroad. Jag borde skaffa hund. Tänk så roligt jag skulle ha.
Mördarsköldpaddan anfaller.
Övermod?
Macho?
Leksugen?
Obstinat?
Kinky?
Svårt att säga...
Benjamin testar lärarprogrammet?
En kursansvarig på skolan påminner mig om Benjamin (Björn Gustafsson) från Morgonsoffan.
Det är ganska tragiskt mycket töntighet i det då.
Det är ganska tragiskt mycket töntighet i det då.
Jag ska bara pussla i några timmar.
Jag lyckades diska och tvätta.
Men städa och dammsuga är det värre med.
Vad jag gör istället? Jag pusslar!
Men städa och dammsuga är det värre med.
Vad jag gör istället? Jag pusslar!
Jaha, var det ingen kontaktannons?
Kvinnlig logik.
Bifftomat.
Ikväll har vi haft stämrep här hemma hos mig.
Vi har därför sjungit men även umgåtts på andra verbala sätt.
Bland annat har vi skrattat åt följande gamla goding.
Genom tiden har jag nog tvingat ganska många att läsa.
Det handlar om Susning.nu's beskrivning av John Holmes.
"Holmes är känd för sitt storslagna, närmast majestätiska könsorgan, som var uppåt 30 centimeter långt i erigerat tillstånd, och täckt av silkeslen, tunn hud. Blågröna ådror sökte sig oroligt fram över dess skaft likt norska fjordar; det spända, glänsande ollonet förde tankarna till en omogen bifftomat."
Vi ställer oss undrande till tomaten.
Omogen tomat är grön.
En grön penis är inte hälsosam.
Fast hur hälsosam är en penis i porrindustrin?
Om mina nyplanterade körsbärstomater får frukt får jag studera färgen.
Någonstans finns där kanske en penis.
Vi har därför sjungit men även umgåtts på andra verbala sätt.
Bland annat har vi skrattat åt följande gamla goding.
Genom tiden har jag nog tvingat ganska många att läsa.
Det handlar om Susning.nu's beskrivning av John Holmes.
"Holmes är känd för sitt storslagna, närmast majestätiska könsorgan, som var uppåt 30 centimeter långt i erigerat tillstånd, och täckt av silkeslen, tunn hud. Blågröna ådror sökte sig oroligt fram över dess skaft likt norska fjordar; det spända, glänsande ollonet förde tankarna till en omogen bifftomat."
Vi ställer oss undrande till tomaten.
Omogen tomat är grön.
En grön penis är inte hälsosam.
Fast hur hälsosam är en penis i porrindustrin?
Om mina nyplanterade körsbärstomater får frukt får jag studera färgen.
Någonstans finns där kanske en penis.
Kakdricka.
Hur tänkte man här?
Dricka kakor?
Säg nu inte att det kittlar dödsskönt i kistan!
Konsum Landala
Dricka kakor?
Säg nu inte att det kittlar dödsskönt i kistan!
Konsum Landala
Inga juckande judar, tack.
Man ska väl inte uppmuntra till sådant här,
men jag kunde inte låta bli att dela med mig
av det här buset jag hittade på hållplatsen.
Snälla, rara, söta Anna, säg kan du inte stanna.
Vi behöver dig, vill pöka dig, säg inte nej!
Du är så jävla special. Du är den bästa bruden som vi mött.
Så varför gå? Låt kärleken bestå!
Så sprid lite lööv!
men jag kunde inte låta bli att dela med mig
av det här buset jag hittade på hållplatsen.
Snälla, rara, söta Anna, säg kan du inte stanna.
Vi behöver dig, vill pöka dig, säg inte nej!
Du är så jävla special. Du är den bästa bruden som vi mött.
Så varför gå? Låt kärleken bestå!
Så sprid lite lööv!
Skithumor.
Ja, det var ju det här med kiss- och bajshumor...
Lättroad basmask.
Ja, lättroad är man ju. Små barn är lätta att roa. Såg att det rörde sig i ögonvrån och upptäckte att snöret till sängöverdraget hade roligt och dansade till basen i musiken. Som en liten basmask. Får jag lov? Den har ju åtminstonde taktkänsla, och man behöver nog inte oroa sig för att det ska göra ont om den trampar en på tårna.
Drinktips från Norrland.
Fast imorgon blir det nog andra sorters drinkar...
Om utomjordingar anfaller.
Om utomjordingar skulle anfalla kan man fråga sig vad man kan göra. Tipsen är många, alltifrån att slå dem med basebollträn, hälla vatten på dem, nysa på dem, slänga granater i halsen på dem, spela country-musik för dem till att bussa en armé av såpastjärnor på dem. Känner ni er bättre förberedda nu? Man lär sig mycket genom film...
Shit happens.
- Taoism: Shit happens
- Confucionism: Confucius says: 'Shit happens'
- Buddhism: If shit happens, it isn't really shit
- Zen: What is the sound of shit happening?
- Hinduism: This shit has happened before
- Islam: If shit happens, it is the will of Allah
- Protestantism:Let the shit happen to someone else
- Catholicism: If shit happens, you deserve it
- Judaism: Why does shit always happen to us?
- Sufism: The wise man never notices shit happening
- Christian Science: If shit happens, pretend it doesn't really exist
- Solipsism: Shit happens because I wish it
- Mysticism:Just experience shit happening
- Asceticism: If shit happens, renounce it
- Agnosticism: Nobody knows why shit happens
- Gnosticism: I know why shit happens but won't tell you
- Atheism: Shit just happens and that's all there is to it
- Cartesianism: Shit happens to me, therefore I exist
- Platonism: There is ideal shit happening somewhere
- Stoicism: I don't care if shit happens
- Epicureanism: Let's party while shit doesn't happen
- Cynicism: Of course shit happens
- Occultism: Shit materializes from other planes of existence
- Terrorism: Shit will happen unless you do as I say
- Pollyanism: It's sonice that shit happens!
- Puritanism: Shit can happen all day as long as you don?t call it that
- Behaviorism: You are conditioned to having shit happen
- Freudianism: If shit happens, it's your mother's fault
- Parapsychology: Shit happens without material causes
- Surrealism: Purple shit happens near melting clocks
- Cubism: If shit happens, you won't recognize it
- Cultural relativism: Shit happens everywhere differently
- Optimism: If shit happens, we'll find a way to use it
- Pessimism: If shit happens, there won't be enough for everybody
- Tabloid Sensationalism: Green shit from Mars happens to Elvis clone
- Biblical Creationism: Shit happens because God created it
- Secular Humanism: Shit happens because it evolved from primitive shit
- Scientific Reductionism: If shit happens, find out what kind exactly
- Scientific Obscurantism: Amorphous excrement does occur in given cases
- Bureaucracy: I don't care if shit happens as long as you fill out the forms
- Feminism: Women demand to have shit happen
- Ecology: If organic shit happens, it's OK
- Capitalism: Let's profit from shit happening
- Socialism: If shit happens, let's distribute it equally
- Patriotism: Our shit is better than your shit
- Conservatism: They don't make even shit happen like they used to
- Liberalism: Shit shouldn't happen tomorrow
- Classical Physics: Shit does not 'happen', it just moves around
- Quantum Physics #1: Shit happens but you can't say both where and when
- Quantum Physics #2: Shit happens in discrete quanta called shitons
- Holistic Physics: If shit happens, it happens everywhere at once
- Microcomputing: If shit happens, we'll fix it in the next version
- Applied Mathematics: The probabity of shit happening approaches unity
- Engineering: When shit happens, paint over
- Medicine: If shit happens, take two Aspirins and call me in the morning
- Economics: Shit happens because there's a geat demand for it
- Politics: If shit happens, make a deal with it
- Diplomacy: Let's pretend shit doesn't happen
Nya ord.
Tänkte jag skulle dela med mig av två nya ord jag lärt mig på min resa.
Pyttemjuk och samedator.
Kan ni tolka dem? Microsoft och laptop.
Pyttemjuk och samedator.
Kan ni tolka dem? Microsoft och laptop.
Kärleksrester.
Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma,
så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon
mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger:
Rester från igår!
så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon
mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger:
Rester från igår!
