Kossalism.
- Alkoholism: Du har två kor, men du ser fyra.
- Anarki: Du har två kor. Du skiter i dem.
- Astrologi: Du har två kor. Deras turnummer är 67 och nästa vecka bör de vara försiktiga med att uttrycka sina känslor samt ompröva sin relation till en nära anförvant.
- Buddhism: Du har två kor. När de dör går de in i nirvana.
- Byråkrati: Du har två kor. Regeringen tar båda, skjuter den ena och mjölkar den andra samt häller bort mjölken.
- Egoism: Du har två kor. Du mjölkar dem och dricker upp all mjölk själv.
- Existensialism: Du har två kor. De är.
- Facism: Du har två kor. Regeringen tar båda och säljer din mjölk.
- Fatalism: Du har två kor. Vad som sker med dem, det sker.
- Hinduism: Korna har dig.
- Idealism: Du har två kor. Du mjölkar dem och ger sedan bort både kor och mjölk.
- Illusionism: Fan va' många kor du har.
- Kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur.
- Kommunism: Du har två kor. Regeringen tar båda och ger dig mjölken.
- Kvantmekanik: Du har ungefär två kor.
- Liftarens guide till galaxen: Du har två kor. Med en osannolikhetsfaktor av 1 på 1086501 0 förvandlas de till 42 vita möss med varsin handduk.
- Maoism: Du har två kor. Du mjölkar dem tills det endera kommer smör eller korna kan ordförandens lilla röda.
- Matematik: Antagande: Du har x kor.
- Naivism: Att överhuvudtaget ha kor.
- Narcissism: Du har två kor. Du täcker dem med speglar.
- Nationalism: Du har två kor. Du slår den ena gul och den andra blå.
- Naturalism: Du har två kor.
- Nazism: Du har två kor. Regeringen tar båda och skjuter dig.
- Nyliberalism: Du har två kor. Du säljer dem och köper mjölk för pengarna.
- Pacifism: Du har två kor. Du släpper dem fria.
- Panteism: Du har två kor. De är gud.
- Psykoanalys: Berätta om dina kor...
- Skeptisism: Va' fan ska man ha kor för?
- Socialism: Du har två kor, du ger den ena till din granne.
- Surrealism: Du har två kor. Du stoppar in dem i en köttkvarn och ut kommer en häst, en korv, en elefant + en jazzskiva.
- Teologi: I begynnelsen skapade Gud tvenne kor...
- Terrorism: Du har två kor. Du spränger dem.
Jag kom ut genom nödutgången.
Såna här små söta barncitat kommer fortsätta att cirkulera, därför är det nog varken första eller sista gången ni läser dessa:
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
Jag behöver lite motivation till att övertala mig själv till att jag valt rätt utbildning tror jag...
Både jag och mina bröder kom ut genom nödutgången för övrigt.
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
Jag behöver lite motivation till att övertala mig själv till att jag valt rätt utbildning tror jag...
Både jag och mina bröder kom ut genom nödutgången för övrigt.
Ekorrn satt i granen.
Raymond Queneau har skrivit om en händelse på en buss på 99 olika sätt i boken "Stilövningar", som inspirerat Anders Bek att skriva 'Ekorrn satt i granen' på 70 olika sätt. Här kommer några av dessa.
1. Videotrailer
- De kom oväntat.
- De drev honom från hans hem.
- De försökte knäcka honom.
- De kommer att ångra sig.
Squirrel - kotthämnaren! Med Drew Barrymore som barnet och Bruce Willis som John McSquirrel. Kevin Costner är Tallegren.
2. Ungt
Å Ekorrn ba' satt där liksom, och ba' Öööh! Skala kottar! typ, och så småungarna då, ba' Ööööh! liksom, å han ba' tjoff! liksom, ba' iväg på en gren eller nå't, och se'n ba' däänngg!! Benet ba' rakt på grenen typ, och hela jävla svansen, samma grej, ba' tjong! typ.
11. Polisrapport
10.30: Larm inkommer om olycka med personskador i ett skogsområde nära bebyggelse. Vid piketpatrullens ankomst till platsen 10.47 hittas Kurre "Ekorrn" Tegnér skadad i ett träd strax bredvid hans hem och matförvaringsplats. Under förhör med Tegnér på platsen uppger denne att "barnen" (oklart vilka) dök upp plötsligt och oväntat, varför han tvingades lämna arbetet i raffinaderiet och fly. Tegnér ansåg att hans liv var i fara. Under flyktförsöket ådrog sig Tegnér lättare kroppsskador. Läkarundersökningen ger vid handen att skadorna är orsakade av yttre våld, förmodligen genom häftig kollision med trubbigt föremål.
14. Horoskop
Något stör din koncentration i arbetet - kanske barn? Nu kan vara rätt läge att byta miljö. En oväntad resa får ett snöpligt slut.
26. Alfabetet
Angående benet: Censurerar diktaren ekorrens fallskador? Gjordes han invalidiserad? Jag kan lugna många nervösa oroliga personer: Queens ricinolja ska träna upp vävnaderna. William Xerxes, yrkesutbildad zenmästare, återställer äntligen ödeläggelsen.
27. Radannons
Större parti granfrö bytes mot rullstol.
47. Hatiskt
Gnagarjäveln pöste i barrklumpen, kladdade på kotthelveten Tjuvlyssnade på ungjävlarna, då tokflängde han iväg åt helvete Stövlade bort till nästa barrjävel, klantade till det med skanken och den där jävla drasuten till hårigt arselspröt.
51. Psykologisk profil
Ensam gärningsman. Lättstressad vegetarian med pedofobiska tendenser. Betydande spänst, men överskattar sin fysiska prestationsförmåga såväl som sin motorik.
57. Freud
Drömmen säger dig att dina barndomsminnen skrämmer och stör dig i ditt arbete, och när du vill tillfredsställa dina orala behov. Du har placerat dig själv ovan andra för att hålla dem på avstånd. Du vill fly från dessa röster från barndomen. Du försöker fly till en miljö med ännu längre barr (alltså med större och vassare försvar) men du kan inte - du upplever att flykten snarare skadar dig.
67. Kontaktannons
Bek. önskas av handikappad naturintresserad vegetarian. Barn är ett hinder. Svar till "Överlevde hoppet - lever nu på hoppet".
68. Tipsextra
Ekorrn 0, Tallegren 1.
1. Videotrailer
- De kom oväntat.
- De drev honom från hans hem.
- De försökte knäcka honom.
- De kommer att ångra sig.
Squirrel - kotthämnaren! Med Drew Barrymore som barnet och Bruce Willis som John McSquirrel. Kevin Costner är Tallegren.
2. Ungt
Å Ekorrn ba' satt där liksom, och ba' Öööh! Skala kottar! typ, och så småungarna då, ba' Ööööh! liksom, å han ba' tjoff! liksom, ba' iväg på en gren eller nå't, och se'n ba' däänngg!! Benet ba' rakt på grenen typ, och hela jävla svansen, samma grej, ba' tjong! typ.
11. Polisrapport
10.30: Larm inkommer om olycka med personskador i ett skogsområde nära bebyggelse. Vid piketpatrullens ankomst till platsen 10.47 hittas Kurre "Ekorrn" Tegnér skadad i ett träd strax bredvid hans hem och matförvaringsplats. Under förhör med Tegnér på platsen uppger denne att "barnen" (oklart vilka) dök upp plötsligt och oväntat, varför han tvingades lämna arbetet i raffinaderiet och fly. Tegnér ansåg att hans liv var i fara. Under flyktförsöket ådrog sig Tegnér lättare kroppsskador. Läkarundersökningen ger vid handen att skadorna är orsakade av yttre våld, förmodligen genom häftig kollision med trubbigt föremål.
14. Horoskop
Något stör din koncentration i arbetet - kanske barn? Nu kan vara rätt läge att byta miljö. En oväntad resa får ett snöpligt slut.
26. Alfabetet
Angående benet: Censurerar diktaren ekorrens fallskador? Gjordes han invalidiserad? Jag kan lugna många nervösa oroliga personer: Queens ricinolja ska träna upp vävnaderna. William Xerxes, yrkesutbildad zenmästare, återställer äntligen ödeläggelsen.
27. Radannons
Större parti granfrö bytes mot rullstol.
47. Hatiskt
Gnagarjäveln pöste i barrklumpen, kladdade på kotthelveten Tjuvlyssnade på ungjävlarna, då tokflängde han iväg åt helvete Stövlade bort till nästa barrjävel, klantade till det med skanken och den där jävla drasuten till hårigt arselspröt.
51. Psykologisk profil
Ensam gärningsman. Lättstressad vegetarian med pedofobiska tendenser. Betydande spänst, men överskattar sin fysiska prestationsförmåga såväl som sin motorik.
57. Freud
Drömmen säger dig att dina barndomsminnen skrämmer och stör dig i ditt arbete, och när du vill tillfredsställa dina orala behov. Du har placerat dig själv ovan andra för att hålla dem på avstånd. Du vill fly från dessa röster från barndomen. Du försöker fly till en miljö med ännu längre barr (alltså med större och vassare försvar) men du kan inte - du upplever att flykten snarare skadar dig.
67. Kontaktannons
Bek. önskas av handikappad naturintresserad vegetarian. Barn är ett hinder. Svar till "Överlevde hoppet - lever nu på hoppet".
68. Tipsextra
Ekorrn 0, Tallegren 1.
Svensk-engelsk parlör.
Totalt logiska meningar, eller vad sägs? Också en gammal goding från arkiven.
- Får jag köra om dig? - Sheep I drive if you?
- Vart tog vägen vägen? - Where took the road the road?
- Behåll växeln, det är jämnt. - Keep the gear, it is level.
- Det killar! - It boys!
- Jag har fått sendrag i min vad. - I have got latepull in my what
- Han är bortrövad - He's away-assed
- Oj, min tunga slant! - Oops, my heavy coin!
- Sköt om dig! - Shot around yourself!
- Se dig inte om! - Look you not if!
- Ta dig i brasan! - Take yourself in the fire!
- Vad är du för en, jag känner inte igen dig! - What are you for a one, I don't feel again you!
- Gör inte om det! - Do not if it!
- Vill ni har påtår? - Do you want on toes?
- Du är avskedad. - You are offspooned.
- Slå upp ett glas mjölk! - Beat up a glass of milk!
- Motvind - Against attic
- Var god skriv under den förtryckta blanketten. - Please write under the tyrannized blanket.
- Den har pajat - It has pied
- Ett ögonblick - An eyelook
- Raka sig. - Straight oneself.
- Far åt helvete! - Father to hell!
Engelska för dummies.
I'm just asking
Jag är bara rövkung
Can You hear me
I burken du, här jag
Fat-free
Gratis fläsk
Fly like an eagle
Fluga tycker om en örn
Hard disc operation
Jobbig diskningsoperation
I saw my honey today
Jag sågar min honung idag
I will never give up
Jag kommer aldrig att kräkas
I'm going to make you mine
Jag ska göra dej en gruva
As you wish
Du vill ha röv
Just in case
Bara i väskan
Manicure
Pengar läker
Passports, please
Lämna sporten, är ni snälla
Press space bar
Tidningarnas rymdbar
Press space bar to continue
Till tidningarnas rymdbar för att fortsätta
Season's greetings
Havssonen hälsar
Waste of time
Alla tiders midja
Jag är bara rövkung
Can You hear me
I burken du, här jag
Fat-free
Gratis fläsk
Fly like an eagle
Fluga tycker om en örn
Hard disc operation
Jobbig diskningsoperation
I saw my honey today
Jag sågar min honung idag
I will never give up
Jag kommer aldrig att kräkas
I'm going to make you mine
Jag ska göra dej en gruva
As you wish
Du vill ha röv
Just in case
Bara i väskan
Manicure
Pengar läker
Passports, please
Lämna sporten, är ni snälla
Press space bar
Tidningarnas rymdbar
Press space bar to continue
Till tidningarnas rymdbar för att fortsätta
Season's greetings
Havssonen hälsar
Waste of time
Alla tiders midja
Ordvrängande på engelska.
Ok, här kommer då en till sak från gömmorna, mycket nöje!
1. Save the wales - collect the whole set
2. A day without sunshine is like night
3. On the other hand, you have different fingers
4. I just got lost in thought. It was unfamiliar territory
6. 99 percent of lawyers give the rest a bad name
7. I feel like I'm diagonally parked in a parallell universe
8. You have the right to remain silent. Everything you say will be misquoted, then used against you
9. I wonder how much deeper the ocean would be without sponges
13. Nothing is fool-proof to a sofficiently talented fool
15. He who laughs last, thinks slowest
16. Depression is merely anger without enthusiasm
25. Support bacteria - they're the only culture some people have
27. When everything's coming your way, you're in the wrong lane going the wrong way
29. A conclusion is the place where you get tired of thinking
30. Experience is something you don't get until just after you need it
31. For every action there's an equal and opposite criticism
34. No one is listening until you make a mistake
1. Save the wales - collect the whole set
2. A day without sunshine is like night
3. On the other hand, you have different fingers
4. I just got lost in thought. It was unfamiliar territory
6. 99 percent of lawyers give the rest a bad name
7. I feel like I'm diagonally parked in a parallell universe
8. You have the right to remain silent. Everything you say will be misquoted, then used against you
9. I wonder how much deeper the ocean would be without sponges
13. Nothing is fool-proof to a sofficiently talented fool
15. He who laughs last, thinks slowest
16. Depression is merely anger without enthusiasm
25. Support bacteria - they're the only culture some people have
27. When everything's coming your way, you're in the wrong lane going the wrong way
29. A conclusion is the place where you get tired of thinking
30. Experience is something you don't get until just after you need it
31. For every action there's an equal and opposite criticism
34. No one is listening until you make a mistake
Kondomreklam.
Ganska intressant egentligen, hur olika betydelse saker och ting får beroende på i vilket sammanhang de finns...
Hittat några gamla sparade roliga saker som jag kommer dela med mig av här. Valfritt att läsa eller inte. Fast, är ni här nere och läser nu är det kanske för sent att säga det för den här gången...
- AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!
- ARIEL kondomer: Inte bara rent utan ULTRA rent!
- CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!
- DAIM kondomer: You'll never forget your first.
- DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!
- FELIX kondomer: Gör det goda godare!
- FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!
- GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!
- GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!
- GINSANA kondomer: Orka mer!
- KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!
- KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!
- LIBERO kondomer: Det känns tryggt!
- L'OREAL kondomer: För det är jag värd!
- LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!
- MALACO kondomer: Gott som gör dig glad!
- MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!
- MARABOU kondomer: Mmmm....
- McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!
- NOKIA kondomer: Connecting people!
- ODDSET kondomer: Ja, där satt den!
- OLW kondomer: För att du älskar det goda!
- ORGANICS kondomer: Från rot till topp!
- PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!
- SAAB kondomer: Av personliga skäl!
- SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!
- STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!
- VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!
Hittat några gamla sparade roliga saker som jag kommer dela med mig av här. Valfritt att läsa eller inte. Fast, är ni här nere och läser nu är det kanske för sent att säga det för den här gången...
Bebishicka.
Jag har en liten thing för bebisar, men de är ju så söta. Tänker man på det så, att jag gillar barn, så har jag väl valt rätt yrke att utbilda mig till antar jag.
Plommon.
- Min mamma tycker jag ser ut som ett plommon.
(slicka sig runt munnen)
- Plommor är gott...
(slicka sig runt munnen)
- Plommor är gott...
Varför blir jag ombedd att berätta den här historien om och om igen? ;-)
Psykologiska knappval.
071-nummer för psykfall
...tuuuut.....tuuuut.....tuu... klick
Hej. Välkommen till Psykhimlen.
Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.
Om du är underordnad, be någon att trycka 2.
Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.
Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.
Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.
Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.
En riktig tavla.
Om jag vore en tavla skulle jag kanske se ut så här...
eller så här...
Click here to create your own painting.
I huvudet på John Mjauovitch.
Man kan undra vad de pratar om. Det är sådant man kan fundera på och göra försök till att översätta själv. För jag tror inte textöversättningsverktyget fungerar i ett sådant här läge.
- Du...
- Mm?
- Vet du en sak?
- Vad?!
- Jag tror vi blir filmade.
- Tror du?
- Den röda lampan lyser.
- Vänta jag ska kolla närmre....
- Finta med en skenmanöver!
-Ja, du har rätt. Vi blir filmade. Vad ska vi göra?
- Häng med mig. Vi måste agera.
- Ok, jag slickar lite på dig då.
-Bra idé!
- Du...
- Mm?
- Vet du en sak?
- Vad?!
- Jag tror vi blir filmade.
- Tror du?
- Den röda lampan lyser.
- Vänta jag ska kolla närmre....
- Finta med en skenmanöver!
-Ja, du har rätt. Vi blir filmade. Vad ska vi göra?
- Häng med mig. Vi måste agera.
- Ok, jag slickar lite på dig då.
-Bra idé!
Han skrek, men jag höll i.
Killinggänget har bjudit på många fina citat. Det jag tittat på mest är Nilecity (din sockiplast i gympasalen) men här bjuds nu på en del av gaypolisen Apache från Överkalix framträdande i Glenn Killing i Manegen, där minst tre citat kan noteras. Det bär mig emot att skriva han istället för honom, men det är ju citat så det ska ju vara så, särskilt när det är norrländsk dialekt, hur ofta har jag inte fått rätta min far redan.
- ...å du bandet här, fyfan va de ser ut... men du han är fin!
- Han gillar du?
- Ja gud, tänk dig han me schmör på...
Apache tittar beundrande på bandmedlemmen ett tag. Killing avbryter fantasierna genom att ta Apache på axeln och säga:
- Kanske kan få träffa honom senare på kvällen, så...
Apache lägger sin hand på Killings, vänder huvudet och blicken mot honom för en stunds tystnad följt av ett plötsligt:
- Mullenöh!
...Du, Killing, har du sett han som sitter här borta, han ser ut som en rallare... Vill du kela?
- ...å du bandet här, fyfan va de ser ut... men du han är fin!
- Han gillar du?
- Ja gud, tänk dig han me schmör på...
Apache tittar beundrande på bandmedlemmen ett tag. Killing avbryter fantasierna genom att ta Apache på axeln och säga:
- Kanske kan få träffa honom senare på kvällen, så...
Apache lägger sin hand på Killings, vänder huvudet och blicken mot honom för en stunds tystnad följt av ett plötsligt:
- Mullenöh!
...Du, Killing, har du sett han som sitter här borta, han ser ut som en rallare... Vill du kela?
Tecken på att vi har blivit vuxna.
Den här texten fick jag av min österrikiska rummis Susi, 25 tecken på att vi har blivit vuxna. Eftersom alla inte förstår tyska sammanfattar jag de viktigaste punkterna. Jag vet inte om jag känner mig så vuxen...
1. Alla dina växter lever och man kan inte röka någon av dem.
3. Du har mer mat i kylskåpet än öl.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du lyssnar på väderrapporterna.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig istället för att ha "äventyr" och göra slut.
11. Äldre släktingar kan berätta snuskiga skämt, även om du är med.
12. Du vet inte när McDonalds stänger.
22. "Jag kan inte längre dricka som förr" ersätter "Jag ska aldrig mer dricka (så mycket)"
23. 90% av tiden du spenderar framför datorn är för ditt jobb.
24. Du dricker inte längre hemma för att spara pengar innan du går ut.
25. När du här att en bekant är gravid gratulerar du istället för att säga "Oj, shit, hur gick det till?"
25 Zeichen, dass wir erwachsen werden...
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf-der-Couch-schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 1 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
1. Alla dina växter lever och man kan inte röka någon av dem.
3. Du har mer mat i kylskåpet än öl.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du lyssnar på väderrapporterna.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig istället för att ha "äventyr" och göra slut.
11. Äldre släktingar kan berätta snuskiga skämt, även om du är med.
12. Du vet inte när McDonalds stänger.
22. "Jag kan inte längre dricka som förr" ersätter "Jag ska aldrig mer dricka (så mycket)"
23. 90% av tiden du spenderar framför datorn är för ditt jobb.
24. Du dricker inte längre hemma för att spara pengar innan du går ut.
25. När du här att en bekant är gravid gratulerar du istället för att säga "Oj, shit, hur gick det till?"
25 Zeichen, dass wir erwachsen werden...
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf-der-Couch-schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 1 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
Annorlunda bantningsmetod.
Hittade den här texten som jag kände att jag ville dela med mig av.
Har du provat alla metoder utan resultat? Läs nedan 100% säkra metod för att komma i form till sommaren. Det har sedan länge varit känt att tvååringar i allmänhet är slanka. I ett samarbete mellan barnläkare, röntgensköterskor, näringsterapeuter och utmattade föräldrar har därför denna nya diet tagits fram:
Dag 1.
Frukost: Ett kokt ägg, en skiva rostbröd med aprikosmarmelad. Ät två små bitar av ägget och bred ut resten på golvet. Ta en bit av rostbrödet och smörj sedan in ansiktet och kläderna med marmeladen.
Lunch: Fyra färgkritor (valfri färg), en näve krossade potatischips och ett glas mjölk (tre klunkar, häll resten på golvet).
Middag: Ett kex, två mynt. Skräp från under soffan. Kvällsmål: Rosta en skiva rostbröd och kasta den på köksgolvet. Till det fyra klunkar av kvällsbadvattnet.
Dag 2.
Frukost: Ta upp rostbrödet från igår från köksgolvet och ät det. Ät en sked vaniljsocker.
Lunch: Ett halvt rosa läppstift. En bit av en från lekparken medtagen cigarrettfimp (som de övriga familjemedlemmarna tvingar dig att spotta ut) med en isbit.
Mellanmål: Slicka på en klubba så att den bli klibbig, släpp ner den i sand. Slicka igen tills den är ren. Tappa den på mattan.
Middag: En sten eller en torkad ärta. Blanda ner läsk i potatismos. Ät med sked.
Dag 3.
Frukost: Två plättar och mycket sylt, som du gnider in i ditt hår. Ett glas mjölk. Drick hälften varefter du klämmer ner plättar i glaset. Plocka upp klubban från igår från mattan, slicka bort luddet och göm den mellan soffdynorna.
Lunch: Tre tändstickor, chokladdryckspulver och en smörgås med sylt. Stoppa munnen full med bröd och spy till slut upp det på golvet. Häll ett glas mjölk på bordet och slicka upp det.
Middag: Glass, en näve chips, kaffe (om de andra inte märker det).
Dag 4.
Frukost: En kvarts tub tandkräm, en bit tvål och en oliv. Häll ett glas mjölk i en skål med cornflakes. Häll på en halv kopp socker. När cornflakesen blivit mjuka dricker du upp mjölken och matar hunden med flingorna.
Lunch: Ät smulor från köksgolvet och vardagsrumsmattan. Sök fram klubban från soffan och ät upp resten av den.
Middag: Spaghetti nedrörd i ett glas chokladdryck. Lämna köttbullarna på tallriken. Som dessert andra halvan av det rosa läppstiftet.
Det är bra att göra dieten effektivare med lämplig motion. Här är några exempel:
- Vrid och slingra dig på golvet i en stormarknad, stärk samtidigt dina stämband genom att vråla högt. Gör kraftigt motstånd när mannen från Securitas släpar ut dig ur butiken.
- Spring överallt, hoppa emellanåt. Ramla regelbundet, att kravla sig upp stärker musklerna på ett mångsidigt sätt. Kom ihåg stämbanden: skrik medan du springer.
- Be om en sparringpartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Nöj dig inte med de första kläderna, kräv att få byta dem åtminstone tre gånger.
Ses på stranden!
Installera kärlek.
Kunden: Jag klarar av det. Jag är inte så värst teknisk, men jag tror att jag är redo att installera nu. Vad skall jag göra först?
KS rep: Första steget är att öppna ditt HJÄRTA. Har du hittat ditt HJÄRTA, frun?
Kunden: Ja, det har jag, men det är åtskilliga program igång just nu. Är det okej att installera medan de är igång?
KS rep: Vilka program är det som är igång frun?
Kunden: Låt mig se... Jag har SÅRAD.EXE, SJÄLVKÄNSLA.EXE, AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM igång just nu.
KS rep: Det kommer inte att vara några som helst problem. KÄRLEK kommer automatiskt att radera SÅRAD.EXE från ditt nuvarande operativsystem. Det kan komma att ligga kvar i det permanenta minnet, men det kommer inte längre att störa andra program. KÄRLEK kommer så småningom att skriva över LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE med en egen modul som kallas HÖGSJÄLVKÄNSLA.EXE. Däremot måste du helt och hållet stänga av AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM. Dessa program förhindrar KÄRLEK att installeras på rätt sätt. Kan du stänga av dem frun?
Kunden: Jag vet inte hur man stänger av dem. Kan du tala om för mig hur jag skall göra?
KS rep: Med nöje. Gå till Startmenyn och dra igång FÖRLÅTANDE.EXE. Kör programmet så många gånger som behövs tills AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM är helt raderade.
Kunden: Okej, jag är klar. KÄRLEK har börjat installera sig själv. Är det normalt?
KS rep: Ja, det är det. Du borde få ett meddelande som säger att det kommer att återinstallera sig för att hålla HJÄRTA igång. Ser du meddelandet?
Kunden: Ja, det gör jag. Är installationen färdig?
KS rep: Ja, men kom ihåg att du bara har grundinstallationen. Du måste börja ansluta dig till andra HJÄRTAn för att få tillgång till uppgraderingarna.
Kunden: Ojdå... Jag fick ett felmeddelande med en gång. Vad skall jag göra?
KS rep: Vad står det i meddelandet?
Kunden: Det står "FEL 412 - PROGRAMMET KÖR INTE PÅ INTERNA KOMPONENTER". Vad betyder det?
KS rep: Oroa Er inte frun, det är ett vanligt problem. Det betyder att programmet KÄRLEK är inställt för att köras på externa HJÄRTAn, men har ännu inte körts på Ert HJÄRTA. Det är en av de där komplicerade programmeringsprylarna, men i icke-tekniska termer betyder det att du måste ha "KÄRLEK" till din egen maskin innan den kan ha "KÄRLEK" till andra.
Kunden: Så vad skall jag göra?
KS rep: Kan du hitta en katalog som heter "SJÄLV-ACCEPTANS"?
Kunden: Ja, den har jag.
KS rep: Utmärkt, du börjar bli bra på det här.
Kunden: Tack.
KS rep: Varsågod. Markera följande filer och kopiera dem till katalogen "MITTHJÄRTA": FÖRLÅTSJÄLV.DOC, SJÄLVKÄNSLA.TXT, INSEVÄRDE.TXT och GODHET.DOC. Systemet kommer att skriva över alla filer som kommer i konflikt med dessa och dessutom korrigera all felaktig programmering. Du måste också radera SJÄLVKRITIK.EXE från alla kataloger och sedan tömma papperskorgen för att säke
Kunden: Ja?
KS rep: KÄRLEK är ett gratisprogram. Se till att du ger det och dess olika moduler till alla du möter. De kommer i sin tur att dela det med andra människor och de kommer att ge en hel del häftiga moduler tillbaka till dig.
Kunden: Det skall jag göra. Tack så hemskt mycket för hjälpen!
KS rep: Första steget är att öppna ditt HJÄRTA. Har du hittat ditt HJÄRTA, frun?
Kunden: Ja, det har jag, men det är åtskilliga program igång just nu. Är det okej att installera medan de är igång?
KS rep: Vilka program är det som är igång frun?
Kunden: Låt mig se... Jag har SÅRAD.EXE, SJÄLVKÄNSLA.EXE, AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM igång just nu.
KS rep: Det kommer inte att vara några som helst problem. KÄRLEK kommer automatiskt att radera SÅRAD.EXE från ditt nuvarande operativsystem. Det kan komma att ligga kvar i det permanenta minnet, men det kommer inte längre att störa andra program. KÄRLEK kommer så småningom att skriva över LÅGSJÄLVKÄNSLA.EXE med en egen modul som kallas HÖGSJÄLVKÄNSLA.EXE. Däremot måste du helt och hållet stänga av AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM. Dessa program förhindrar KÄRLEK att installeras på rätt sätt. Kan du stänga av dem frun?
Kunden: Jag vet inte hur man stänger av dem. Kan du tala om för mig hur jag skall göra?
KS rep: Med nöje. Gå till Startmenyn och dra igång FÖRLÅTANDE.EXE. Kör programmet så många gånger som behövs tills AVSKY.EXE och ORÄTTVISA.COM är helt raderade.
Kunden: Okej, jag är klar. KÄRLEK har börjat installera sig själv. Är det normalt?
KS rep: Ja, det är det. Du borde få ett meddelande som säger att det kommer att återinstallera sig för att hålla HJÄRTA igång. Ser du meddelandet?
Kunden: Ja, det gör jag. Är installationen färdig?
KS rep: Ja, men kom ihåg att du bara har grundinstallationen. Du måste börja ansluta dig till andra HJÄRTAn för att få tillgång till uppgraderingarna.
Kunden: Ojdå... Jag fick ett felmeddelande med en gång. Vad skall jag göra?
KS rep: Vad står det i meddelandet?
Kunden: Det står "FEL 412 - PROGRAMMET KÖR INTE PÅ INTERNA KOMPONENTER". Vad betyder det?
KS rep: Oroa Er inte frun, det är ett vanligt problem. Det betyder att programmet KÄRLEK är inställt för att köras på externa HJÄRTAn, men har ännu inte körts på Ert HJÄRTA. Det är en av de där komplicerade programmeringsprylarna, men i icke-tekniska termer betyder det att du måste ha "KÄRLEK" till din egen maskin innan den kan ha "KÄRLEK" till andra.
Kunden: Så vad skall jag göra?
KS rep: Kan du hitta en katalog som heter "SJÄLV-ACCEPTANS"?
Kunden: Ja, den har jag.
KS rep: Utmärkt, du börjar bli bra på det här.
Kunden: Tack.
KS rep: Varsågod. Markera följande filer och kopiera dem till katalogen "MITTHJÄRTA": FÖRLÅTSJÄLV.DOC, SJÄLVKÄNSLA.TXT, INSEVÄRDE.TXT och GODHET.DOC. Systemet kommer att skriva över alla filer som kommer i konflikt med dessa och dessutom korrigera all felaktig programmering. Du måste också radera SJÄLVKRITIK.EXE från alla kataloger och sedan tömma papperskorgen för att säke
Kunden: Ja?
KS rep: KÄRLEK är ett gratisprogram. Se till att du ger det och dess olika moduler till alla du möter. De kommer i sin tur att dela det med andra människor och de kommer att ge en hel del häftiga moduler tillbaka till dig.
Kunden: Det skall jag göra. Tack så hemskt mycket för hjälpen!
And your bird can sing.
Det är inte bara fåglar som kan dansa, kolla in de här söta små djuren också. Min favorit är nog björnen som ser ut att rocka loss ordentligt eller strutsen som verkligen fått in snitsen på vågen där!
You tell me that you've got everything you want
And your bird can sing
But you don't get me, you don't get me
And your bird can sing
But you don't get me, you don't get me
Syns jag?
Jag vet inte riktigt vad jag skulle göra om jag hamnade i samma situation som personerna i den här länken. Ett badrum, en glasskiva istället för spegel och en identisk tvilling på vardera sidan glaset. Så sött att det är så många som går på det. Å andra sidan är det lätt att sitta och titta på det objektivt och säga att det skulle man aldrig tro på själv. En vacker dag sitter man väl där framför tv:n och får se sig själv filmad med en dold kamera när man försöker blåsa upp tillräckligt många ballonger för att kunna flyga. Jag KAN flyga, jag ÄR inte rädd!
Grönt snusk.
Oh, varför har jag aldrig fått reda på det här förut? Hittade en sida via Konsumbloggen som visar upp snusket på Gröna Lund. Dildo, penisar, bröst, nakna kvinnor med nakna män på huvudet i Lustiga huset (lustfyllt), kärlekstunneln (passande kanske) och Blå tunneln t.ex. Man har väl fullt upp med att hålla balansen i Lustiga huset ändå, men jag blir väldigt sugen på att gå på Gröna Lund igen och spana in allt snusket.
Gula leende katter.
Ibland känns det kanske lite svårt att tolka alla smileys som finns därute, kanske kan de här små kissarna hjälpa till i så fall. Söta är de, trots att jag inte tål dem. Smileysar är inte helt fel de heller ibland. Får inte min näsa att rinna heller.
